Amix, sabemos que el tema del deseo sexual y la iniciativa para tener un encuentro sexual pueden ser todo un tema en nuestra relación de pareja o con nuestros vínculos, muchas de ustedes nos han compartido estas dificultades y sobre todo dudas que surgen alrededor de sus vivencias.
Por eso en este blog recopilamos algunas de las preguntas que más nos han hecho y se las compartimos a una de nuestras psicólogas y terapeutas sexuales de cabecera Angelica Medina @asexxora.psic para que nos las respondiera.
Les compartimos acá sus respuestas y si no respondimos a la tuya, ¡compártenos la pregunta en los comentarios para hacer un segundo blog donde la respondamos!
1. ¿Cómo puedo expresar mi deseo de tener sexo sin parecer insistente o invasivx?
La mejor manera de poder expresar nuestro deseo es comunicándolo🙌 desde la intención o deseo de compartir juntxs y no desde la imposición o el reclamo. En cada pareja y cada vínculo se van conformando diferentes maneras de comunicarnos y de esta forma se van creando diferentes señales, símbolos, expresiones que de alguna forma nos ayudan a entendernos mejor y tener una comunicación más empática y efectiva.
También es importante tener en cuenta que si nuestra pareja no desea tener erotismo en ese momento y nosotrxs sí, tenemos que respetarlo y no insistir, sin que eso signifique no poder expresar nuestro deseo en otro momento. En muchas ocasiones el decirlo puede crear ese ambiente de intimidad y eso puede ir dirigiéndonos a un momento erótico si ambxs lo desean💁♀️.
2. ¿Qué pasa si mi pareja nunca toma la iniciativa?
Depende de cada vinculo, por ejemplo las parejas que ya tienen mucho tiempo viviendo juntas, es bastante común que los encuentros sexuales disminuyan y esto no quiere decir que el deseo sea menor o que no estemos atrayendo a nuestra pareja. Lo que suele suceder es que en la cotidianeidad y en la convivencia diaria se desarrollan nuevos momentos o nuevas formas de demostrar nuestro amor a la pareja😌.
Cuando estamos apenas saliendo con alguien, es usual que queramos expresar nuestro gusto o afecto a través de los encuentros íntimos eróticos, pero también cuando ya convivimos mucho con alguien, encontramos otras formas de compartir que nos gusta o que nos atrae, desde un abrazo, una nalgada o cualquier otra forma en la que nosotros estemos siendo eróticos y que esto a su vez les permita saber que los deseamos✨.
El que disminuyan los encuentros sexuales no necesariamente quiere decir que tengan un problema en sí, pero si yo como individuo estoy sintiendo que mi deseo está siendo un poco disminuido o menor que antes, y eso me lleva a tener problemas con mi pareja o conmigo mismo, ahí si es recomendable acudir con un especialista.
3. ¿Cómo puedo mejorar mi confianza para tomar la iniciativa en el sexo?
El mejorar la confianza es algo muy personal, mucho de lo que nosotrxs nos permitimos vivir depende de cómo nos sentimos con nosotrxs mismxs en ese momento, es decir, si yo estoy pasando por algo difícil, o si estoy pasando por un momento familiar complicado, es probable que no perciba tanta confianza. Si no me creo capaz de resolver algunas situaciones en mi vida cotidiana, es probable que eso se vea reflejado en cómo yo me desempeño en todas las áreas de mi vida, no sólo en lo erótico.
El cómo podemos mejorar la confianza es haciéndonos revisiones constantes, si notamos conductas que nos parecen poco funcionales o que no son conductas que normalmente tendríamos, o que nos hagan sentir incómodxs o insegurxs ahí es donde vale la pena observar, pedir ayuda e ir indagando qué es lo que está generando esta falta de confianza o esta desconexión con nosotrxs mismxs.
4. ¿Es normal que uno de lxs dos lleve siempre la iniciativa en el sexo?
Esto va a depender mucho del deseo que cada uno de los miembros de la pareja tenga, es bien sabido que mientras más estimulemos el deseo sexual, es más usual que tengamos deseo sexual constante, es algo que se va fortaleciendo con el tiempo⌚.
También lo que puede suceder es que si dejamos de tener encuentros eróticos con nuestra pareja, tampoco exista mucha iniciativa de ambas partes, pero si esto lo notamos y nos empieza a preocupar, el hablar y comunicarlo puede hacer una diferencia importante. Desde ese entendido, el simple hecho de preguntar a nuestra pareja cómo se siente en ese momento respecto a ese tema puede aclarar dudas, disipar inseguridades y poner condiciones para que el tema se ponga en prioridad en la relación.
La clave por más cliché que suene, esta en la comunicación de ambas partes, no necesariamente la comunicación implica que solamente digamos qué pasa o qué nos gusta o qué pensamos, sino que también logremos conectar y empatizar con la otra persona, porque ambas necesidades son muy respetables, y el hecho de que seamos pareja no significa que debemos asumir todas las necesidades de la persona con quien estoy eligiendo estar. En esa comprensión y ese acompañamiento es donde se pueden generar nuevas estrategias y también nuevas direcciones dentro de lo erótico.
5. ¿Cómo abordar la falta de deseo sexual o la falta de iniciativa en la relación?
Lo mismo, comunicación, en todos los vínculos a lo largo de su historia se pasan por etapas que se van viendo reflejadas en la frecuencia de las relaciones sexuales y que son completamente normales. Desde mi punto de vista tiene mucho que ver con que socialmente se le da mucho valor al sexo en una relación, y si bien si lo tiene, esto no es lo único que sustenta la intimidad, la conexión, la relación en si. Y a partir de que nos vamos conociendo más, tenemos más tiempo de relación, podemos encontrar otras directrices en cuanto a cómo queremos vivir nuestra intimidad.
Es complejo hablar de sexo y poder dar un tip o un consejo porque cada pareja es diferente, cada persona es diferente y desde nuestras necesidades emocionales nos relacionamos también de forma distinta. Si nos damos el tiempo de conocer al otro en su vulnerabilidad, en sus necesidades afectivas, será más sencillo identificar esas necesidades eróticas y poderlas sobrellevar.
Pero la clave sí o sí es decir qué pasa, qué está sucediendo, si algo esta pasando. También es importante que tomemos en cuenta que los cambios pueden generar baja del deseo en ocasiones, cambio de casa, cambio de trabajo, el estrés económico, hay muchos cambios en las relaciones y de los individuos en particular que pueden afectar directamente el deseo erótico, entonces algo puede estar sucediendo y lo que yo recomendaría es ir a terapia, la forma de abordarlo puede ser tanto en pareja, como en individual.
6. ¿Cómo mantener el equilibrio en la iniciativa para que ambos se sientan satisfechxs?
Creo que esto dependerá mucho de qué tipo de pareja sean, por ejemplo hay parejas que les gusta programar sus encuentros sexuales📅, pues también la vida adulta a veces nos ocupa tanto que la espontaneidad se puede ir disminuyendo.
En realidad es muy poco probable que todos los encuentros sean espontáneos, pero aquí la parte esencial es conocer la rutina del otro, sus tiempos, el saber que habrá momentos en donde sí se pueda y donde no se pueda, pero lo que sí debería existir y lo más recomendable es que se tenga esa confianza con la pareja de comunicarlo🙊, "sabes que, puede que hoy no lo hayamos planeado o que no sea parte de la rutina que habíamos pensado pero, hoy quisiera tener un encuentro contigo" o "hoy traigo ganas". Sí, definitivamente la confianza juega un papel muy importante.
7. ¿Qué hacer si tengo miedo de ser rechazadx al tomar la iniciativa en el sexo?
Esto tiene mucho que ver con creencias culturales, sobre todo a las mujeres se nos ha hecho creer que si somos rechazadas a nivel erótico o sexual, o que si en una relación heterosexual un hombre no quiere tener relaciones con nosotras, no somos atractivas, no valemos y todo eso nos lleva a un torbellino de pensamientos que terminan en la inseguridad que se genera.
También con los hombres, cuando a un hombre se le rechaza o se le dice que no se quiere tener relaciones al ser algo tan cultural que se le celebre la parte sexual o activa, a él también le puede generar problemas.
Aquí lo esencial es que podamos empezar a cuestionar a nivel más personal por qué esto me pega tanto, desde dónde tengo esta creencia o este pensamiento de que el sexo me define, es decir que me digan que alguien quiere o no quiere tener sexo conmigo no tiene porque definir mi valor.
Si yo siento que me afecta de esa manera, es muy probable que esté vinculado con una creencia cultural y al ser una creencia cultural no quiere decir que sea algo real, justo ahí es donde tenemos que empezar a cuestionarnos lo que creemos de la sexualidad, porque la mayoría de nuestras creencias están empañadas de cuestiones culturales, tradiciones, costumbres y eso también impacta a nivel individual: lo que nosotros sentimos de nosotrxs mismxs, el cómo sentimos nuestro cuerpo, el cómo nos sentimos de cómodxs siendo quienes somos. Aquí lo más recomendable es terapia, para mí siempre será la mejor medicina porque nos ayuda a conocernos mejor y también a ir separando lo que es nuestro, lo que nos enseñaron y lo que nos sirve o no nos sirve.
8. ¿Cómo introducir nuevas ideas o fantasías al tomar la iniciativa sin hacer que mi pareja se sienta incómodx?
El poder ser asertivos y tomar en cuenta el momento es muy importante. Por ejemplo, este tema no va a ser bueno hablarlo en una reunión familiar, o cuando estemos visitando a alguien de la familia de nuestra pareja que está en el hospital.
Entonces, buscar el momento adecuado, que estemos solxs, que estemos cómodxs, y tal vez a partir de generar un contexto adecuado poder ir diciendo:
"Oye sabes qué, he pensado en esto", o "En un momento alguien me platicó de esto y me llamó la atención, ¿tú qué piensas?, ¿Cómo te sientes?".
Pero es justo esta parte de poder encontrar los momentos, porque así como buscamos el momento para trabajar, para dormir, para bañarnos, pues todo también en el contexto erótico de la intimidad tiene sus formas y creo que la forma más correcta es justo esto, saber en qué ánimo estamos por ejemplo, si nos acabamos de pelar o discutir probablemente no sea bueno hablar del tema.
Pero si estamos en un momento en donde ambxs estamos en conexión y en esa confianza que ambxs ya hemos fortalecido y que nos conocemos, seguramente habrá más dispocisión a escuchar, dialogar, y así es mucho más fácil que se puedan llegar a acuerdos🫲.
Aquí también es importante notar que si llego a mencionar una idea o fantasía a mi pareja y a partir de eso la empieza a tomar como algo que se va a hacer o como una obligación o incluso como una ofensa, será importante retomar la conversación para clarificar el tema e identificar qué cosas son de nuestra pareja y qué cosas son nuestras, es decir, qué cosas tiene que trabajar él o ella individualmente y que tengo que trabajar yo. Porque muchas veces las inseguridades personales se ven reflejadas en la pareja y también ahí es donde hay que saber trabajarlo de manera individual pero para que al final de cuentas se vuelva beneficio para ambxs.
9. Entonces, ¿es normal que con el tiempo cambie el deseo y la frecuencia del sexo en una relación?
Por supuesto, es super super normal, tiene mucho que ver que cuando uno anhela vivir con su pareja o quiere estar con su pareja más tiempo, cree que va a tener sexo 24/7 y no tenemos la energía, hay muchas cosas más que hacer, además, el pasar más tiempo con la pareja, nos empieza a dar nuevas formas de disfrutar tiempo juntxs, de disfrutar nuestra individualidad, en nuestro trabajo, en nuestros círculos de amigxs y eso también le suma a la relación.
Algo histórico que desde mi punto de vista se tiene que ir cambiando, es la importancia que le damos al sexo, sí es importante, sí es placentero, es algo rico, algo que se disfruta, pero tampoco es el centro del universo.
Hay muchas otras formas ricas de pasar el tiempo juntxs, cocinando algo, bañándonos juntxs, teniendo una cita o salir de la cotidianeidad, y puede que eso nos vaya llevando a esa búsqueda del contacto sexual, si es así, excelente, pero también dependerá mucho de la comunicación, de la rutina, de la confianza y de cómo estemos de dispuestos a escuchar y también a comprender a nuestra pareja.
